| Prodám ženu!! rok výroby 1980, velmi dobře udržovaná, barva bílá, 2x airbag, celá v kůži, přímé vstřikování, spolahliva, malo žere, zkušební jízda a sada gum zdarma. Cena dohodou!! | Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..." | Idealní muž:Nefetuje, nekouří, nepije a neexistuje. |
| Idealní muž:Nefetuje, nekouří, nepije a neexistuje. | Přijde domů podnikatel z práce a načapá ženu, jak si to rozdává s chlápkem tmavé pleti. ,, TY JSI MI NEVĚRNÁ! A S ČERNOCHEM!!!" vykřikne a manželka na to:,, TY JSI ŽÁRLIVEJ A JEŠTĚ RASISTA!" | Paní Dvořáková vy se prý chcete nechat rozvést? Ano chci!A proč?Letos v létě jsme byli na chalupě ,já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem.A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici. |
| Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. Vtom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..." | Přijdou manželé k doktorovi a povídají: Pane doktore,jak koliv se snažíme,nejde nám udělat dítě. To je divné,tak víte co?Ukažte mi jak souložíte. Manželé jsou v rozpacách,ale nakonec se dají přemluvit a provozují sex 15minut a poté manžel odběhne na záchod. Doktor na něj nevěřícně kouká.Manžel se po chvíli vráti a říka:Pane doktore,nevím čím to je,ale na mne vždy když provozujeme sex,přijde takový divný chcaní...... | Přijde Vilda ze školy a nese si poznámku: Váš syn namaloval na zem myš ta věrohodně, že jsem utrpěla z leknutí šok. Dostane 2 z chování." Otec odpoví: "Jen mu tu 2 z chování dejte. Tuhle namaloval na sporák kundu, já si spálil čuráka a děda hubu." |
.gif)
