| Víte jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou ... Žádný! Žena i žumpa je buď vyčerpaná nebo nasraná. | Host."Pane vrchní muůžu si zavolat?" "Ale zajisté." "PÍVÓÓ" | Letí Američan, Rus, Čech a černoch letadlem na jednání do Japonska. V tom najednou pilot začne hlásit. Máme vážnou poruchu, bohužel tři z Vás musí vyskočit z letadla ven. První se odhodlá Američan. Napije se whisky, zařve za Ameriku a vyskočí z letadla ven. Druhý se odhodlá Rus. Napije se vodky, zařve za Rusko a vyskočí ven. Třetí se odhodlá Čech. Napije se slivovice,zařve za Afriku a vyhodí černocha. |
| Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. víte co je to žena ??? ........ "děsně komplikovanej stojan na píču" | Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe."" On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...." | "Alkoholik , notorický kuřák a buzerant jsou propuštěni z lečebného sanatoria už každý vyléčený ze závislosti ,ale na odchodu jim ještě doktor připomíná,že jediné selhaní u všech třech je zabije.Jdou teda po ulici ,alkoholik vidí nedokozřený vajgl ,ale buzerant mu říká :""Jestli se pro něho ohneš tak umřeme oba""" |
| Co je to totální autodestrukce? Když malomocnej dostane epileptický záchvat... | Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Tak třeba tu špatnou", na to pacient. "Amputovali jsme Vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná", odpovídá pacient. Doktor: "Tak s tou chodím, heč!" | Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Tak třeba tu špatnou", na to pacient. "Amputovali jsme Vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná", odpovídá pacient. Doktor: "Tak s tou chodím, heč!" |
.gif)
