| Víte jaký je rozdíl mezi ženou a žumpou ... Žádný! Žena i žumpa je buď vyčerpaná nebo nasraná. | Maminko, tady mrdá pejsek! Tak se tam nedívej! Když ono to bolí... | Maminko, tady mrdá pejsek! Tak se tam nedívej! Když ono to bolí... |
| Přijde nový vězeň za mříže a seznamuje se s spoluvězněm. Ten ho upozorňuje. "Víš,co se týče sexu, tak jsme tu bohužel samí chlapi,tak si to na cimrách děláme mezi sebou.Takže si vyber,chceš bejt máma,nebo táta?" Nováček se úplně zhrozí, ale když vidí,že jinou možnost asi mít nebude,řekne zkroušeně: "No tak to snad radši ten táta." A vězeň mu odpoví: "Dobrá.Tak teda pojď,táto,vykouříš mámě péro." | Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Děvko!". Muž pokračuje v cestě a na první zatáčce vpálí autem do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... | Vozíčkář jede po Václaváku a přijde k němu cikán: "Héle vóle, nechceš adidasky ?" "Co si to dovoluješ, ty... Dyk vidíš, že nemám nohy", povídá vozíčkář. Najednou uvidí policajta, tak jede za ním: "Pane strážník, támhle ten chlap mi nabízel adidasky, ale musel přece vidět, že nemám nohy !!!" "No a co já s tím. Jó pane, kdybysme měli honit každýho cikána, to bysme nic jinýho nedělali !" Vozejčkář jede celej naštvanej domů, kde to hned vypráví manželce a ta mu povidá: "No tak si to tak neber, Fanouši . Na - tady máš panáka, to tě postaví NA NOHY !!!!!!!!!! |
| Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Tak třeba tu špatnou", na to pacient. "Amputovali jsme Vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná", odpovídá pacient. Doktor: "Tak s tou chodím, heč!" | Přijde žena s nemocným děťátkem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a říká matce: "SVLEČTE SE PROSÍM!" "Ale proč? Vždyť nemocné je snad dítě!" "TOMU UŽ NENÍ POMOCI, UDĚLÁM VÁM JINÉ!" | Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:" Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to:" Ty jdeš na lov?" A indián odvětí:" Ne.Teď budeme šukat zezadu!" |
| Prodám ženu!! rok výroby 1980, velmi dobře udržovaná, barva bílá, 2x airbag, celá v kůži, přímé vstřikování, spolahliva, malo žere, zkušební jízda a sada gum zdarma. Cena dohodou!! | Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ále... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemu jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. víte co je to žena ??? ........ "děsně komplikovanej stojan na píču" | "Alkoholik , notorický kuřák a buzerant jsou propuštěni z lečebného sanatoria už každý vyléčený ze závislosti ,ale na odchodu jim ještě doktor připomíná,že jediné selhaní u všech třech je zabije.Jdou teda po ulici ,alkoholik vidí nedokozřený vajgl ,ale buzerant mu říká :""Jestli se pro něho ohneš tak umřeme oba""" |
| Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví: "Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme." Muž pokrčí rameny: "Když víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo..." | Ožení se indián. Nastane svatební noc. Šuká tři dny. Sleze z indiánky ta je celá hotová. Indián povídá:" Teď mě lásko dva dny neuvidíš." Ona na to:" Ty jdeš na lov?" A indián odvětí:" Ne.Teď budeme šukat zezadu!" | Přijde žena s nemocným děťátkem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a říká matce: "SVLEČTE SE PROSÍM!" "Ale proč? Vždyť nemocné je snad dítě!" "TOMU UŽ NENÍ POMOCI, UDĚLÁM VÁM JINÉ!" |
.gif)
